文雨飛陽

得獎感言：

感謝宜蘭縣文藝作家協會給了我這次機會，也要感謝國文老師及一連串的意外。一開始並沒有特別選擇寫小說，但結果卻在意料之外。第一次寫小說，感覺自己還有許多不成熟之處，有待改善。沙灣是每個人心中的夢想淨土，願每個人都能找到各自的沙灣，謝謝大家。

本文：

每一天，趕著歸鄉，漂泊的旅者，剛放了學，一襲汗臭的學生，西裝筆挺卻精神萎靡的上班族。達達達達，卡卡卡卡，匆匆的腳步和行李托車聲彼此交雜著，而剩下的空白處則被空泛的言語所填補，言語的意義因為時代的進步而退化。我看著，無奈的看著，在走道邊彈著不合時宜的英雄波蘭舞曲。塔塔塔塔，左手強烈的下降音，試圖撥正這上下顛倒的世界，但行者的表情依舊漠然，空氣中仍充斥著空泛的言語，新聞報紙的消息一樣荒謬，甚至一天比一天更令人失望。我放棄了，沉重的手使琴鍵悲鳴，本應洋溢著力感與熱情的結尾，我放棄了，我用雙手沉痛的爲世界哀悼，詮釋著這上下顛倒的世界，一次又一次。

「小流，你聽到了嗎？海潮的聲音，慢慢的，一陣陣的，把世上一切醜惡都帶走，讓寬大的海包容。沙灘映著灑落的月光，如滿天星斗，閃爍無瑕潔光。那裡就是銀沙灣喔！沒有雜音，純淨的世界，傳說的香巴拉。小流，你聽到了嗎？這是媽媽特別爲銀沙灣所寫的曲子喔！沒有框架，不受拘束，充滿愛與幸福的曲子，小流……」翻著泛黃的手稿，譜線和音符是熟悉的印記，我用琴鍵回憶著，發霉的痕跡掩蓋住最真實的情感，留下一截截空白片段。與母親最直接的連結是如此殘缺不全，如同這世界缺少了愛與幸福。我赤腳踏過無數沙灘，感受沙在腳上摩蹭後留下的溫度，希望藉此尋找答案，但都得到令人愈來愈失望的回應。我持續說服自己，儘管現實正不斷衝擊著與母親之間脆弱的連繫，空白隨著時間不斷擴大，離銀沙灣愈來愈遠，離母親愈來愈遠。我掙扎著不讓心中的黑暗漫延，祈禱就算世界顛倒也不能讓記憶有任何扭曲，能夠堅持下去嗎？我用樂音向上帝提問，一次又一次。

過著都差不多的每一天，我搭火車進城上學，還有一名少女，雖然同校卻沒有過任何交集。那都差不多的每一天，逐日啃食掉我們之間的距離，漸漸的，我們便習慣於火車進站前五分鐘到達月台，走進同一節車廂，坐在同一排位子。我甚至開始覺得有一個像她這樣能陪伴著上學的人，讓原本都差不多的日子開始有了些微變化。我並不喜歡和別人接觸，自從母親離開後更是如此，我的表達方式只剩下點頭和搖頭，家人一度很傷腦筋卻也束手無策。但令人驚訝的是，我開始熱衷於鋼琴，拉赫曼尼諾夫、莫札特、蕭邦，我學會了和世界對話，儘管鮮有人聽得懂，但我並不在乎。至少，我不排斥和她說話。每當列車穿梭於樹海中，她會靠在我身上讀著《窄門》的文庫本，一邊和我分享學校的點點滴滴，還有那些自以為換成別人就難以啟齒的心事。在其他乘客眼裡，我們或許只是一對經糖衣包裹的小情侶，但彼此的重要性可能已遠超過我們所想像。放學後她會留在學校唸書，而我則在車站一角傾聽世界的旋律，尋找失落的片段，一個完整的銀沙灣。不知道為什麼，我不曾告訴過她沙灘的事，銀沙灣對我有著不同的意義，如同名字，名字是最短的言靈，卻擁有最強大的力量。這是我與母親之間的連繫，也許我並不希望別人知道這樣的束縛，脆弱的記憶已經不起任何衝擊，也許吧，即使她是很重要的人。當她到來時，她會靜靜的坐在我身旁聆聽，等待著離峰時間的火車。「剛才的曲子好好聽喔！雖然有些地方帶點悲傷，但是在最後卻洋溢著幸福和平靜，就像芥川龍之介的文章《橘子》一樣，令人鬱悶的開頭卻在橘子被拋出車窗外時出現了轉機。橘子沉浸在陽光中，閃爍著溫暖的金黃色光芒，讓人再一次對生命、世界燃起一絲希望呢！」她總是溫柔的對我說，也許正如她所言，我的琴音因為她的出現而有了溫暖。這就是幸福嗎？還是芥川龍之介筆下虛假的人性？媽媽，我渴求著答案。

過著正在改變的每一天，時間將我們拉近，卻也使我們分離。當木棉花盛開，我卻無心欣賞，我一直追求沒有限制的銀沙灣，在此刻卻成為最沉重的枷鎖，連同時間、距離甚至夢想，一同束縛著我。我們都知道人生的枷鎖是不能輕易擺脫，也不容被擺脫，就像列車未到站之前不會停止，我們必須走下去，不能回頭，儘管南轅北轍，也只能默默等待相遇的奇蹟。世界隨著腳步逐漸崩解，聲音在一次次吶喊下變得嘶啞，愛與幸福不論是真實，還是短暫的虛幻，那原本緊握在手中，僅存的一點餘溫，在冷冽的寒風中，消逝。那最重要的話語，還來不及說出口，便已永遠沉默。我祈求上蒼再給我一次機會，一個奇蹟，但失去的意義已深植心底，還未能完整詮釋的愛與幸福，此刻就算用再強大的言靈，也喚不回。

夜壓迫著，腳步像肩上的電子琴一樣沉重，我恨，悔恨自己還無法詮釋愛的重量。等著最後一班列車，沒有目的地，我寧可忘記自己從哪裡來，不知要往哪裡去。車廂與鐵軌間的叩叩聲夾雜著引擎混濁的低鳴，不協調的雜音在名為情緒的海面上捲起陣陣狂瀾，憤怒、焦躁不斷在身上糾結纏繞，身體逐漸下沉，冰冷的海水灌進喉嚨，四肢開始陷入無法抑制的強烈顫抖，氧氣化為泡沫消散於海水中，肺發出缺氧的悲鳴，無邊無際的黑暗與恐懼嘩地向我襲來。我渾身溼透坐在車廂中，無力的靠著椅背，沉重的喘息伴隨車廂規律的震動。叩叩、叩叩，窗外燈火迅速倒退，化作點點繁星，列車披上光鱗，宛如一條蛇游移在銀河鐵道間。叩叩、叩叩，空無一人的車廂，燈光呆滯、死寂。叩叩、叩叩，視線在星雨中漸漸模糊，思緒跟著鐵道不斷延伸。叩叩、叩叩，世界在崩解，時間在回溯。

母親曾帶著我一塊兒搭火車，這記憶是確鑿的，只是忘了要去哪裡，但依稀記得是要逃離某個地方，永遠離開那裡，越遠越好。但諷刺的是，這座島的鐵路是環狀的，離一個地方越遠，也就離那裡越近，愈想跳脫那個框架，卻會被束縛得更緊。一樣生硬的椅墊，沒有溫度，我喜歡踮腳站在坐椅上，望著窗外的樹林、農地、水圳、電線桿。跟著鐵道一同延伸的柏油路，不論如何也不放棄，拚命追著火車跑的汽車，田地裡農人辛勤耕作，白鷺鷥則跟在一旁礙事。遠山白霧繚繞，細水在草原間長流，像母親教我畫的水彩，那時世界還是如此祥和。「小流，你喜歡媽媽嗎？」母親這樣問，「嗯！當然喜歡啊！」年幼天真的我，還不了解隱藏於問題背後真正的意涵，「至少還有一個人愛我。」母親的微笑很虛弱，我不懂，爸爸呢？大家呢？爲什麼媽媽要說出這麼孤單的話？透過緊緊環抱的雙手，我感受到母親溫柔的脈動，夾雜著寂寞。我不明白，被厚玻璃擋在窗外的夜色湧進車廂，漫過我與母親之間近三十年的距離，吞沒我的疑惑，媽媽眼中緩緩滲出的淚水，與夜色合而為一。不久，我開始爲顛簸的旅途感到不耐，我吵著問媽媽火車到底還要開多久才會到站，媽媽沒有回答，只是將我抱坐到她腿上，柔柔哼唱一段幽幽的旋律，手指在我腳上筆劃幾個姿勢，後來我才知道，那是蕭邦的離別曲。

「放手！我不准你把孩子帶走，永遠也別想！」母親的聲音，好強烈，帶著憤怒和絕對。「帶走？我只是帶小流回去和爺爺、奶奶住。」那聲音，是爸爸嗎？「爲什麼？明明有家，爲什麼要去和你爸媽住？」「孫子和祖父母住這有什麼好奇怪的？」「都是藉口，你們家在想什麼我不知道嗎？你媽打麻將輸了錢，要我借錢來還賭債，不借就拿小孩當人質，說得真好聽！誰知道跟你去住個幾天，小流還回不回得來？」「你說這話什麼意思！你本來就在銀行工作，員工貸款的利率比較低，當然是找你幫忙。」「什麼當然是找我幫忙？用我的名字貸款是我要還，我爲什麼要做這種事？」「家人有困難，你就不能幫點忙嗎？」「我也很擔心啊，但你們不把錢還我怎麼辦？她是你媽！她欠的債你們家四兄弟不還，為什麼我要還？你們家老二不是大學教授，很有錢啊，爲什麼不想辦法？」「他們有他們的考量。」「考量？你們老二的老婆只會考量如何騙小流回去當人質，這種拆散人家骨肉的方法，虧你們還想得出來，你們還算是人嗎？你還是他父親嗎？就算她是你媽，你想盡孝也該用對方式，我呢？小流呢？爲什麼我們要為此而犧牲！」「只是貸個款，你們犧牲什麼？難道我就沒在做事嗎？我已經把我所能用的錢拿去還了，你就不能也為這個家付出一點心力嗎？」「你們家從不把我當一回事，你爸爸知道我只是個剛考上的實習公務員時，他的表情有多麼不悅。現在出事才求我、恐嚇我，我為什麼要為一個不愛我的家庭做這麼多？」「你說我不愛你？你這什麼意思！」「夠了！不論如何，我絕對不會讓小流離開我，絕不！」

媽媽帶著我回到家，原以為能夠繼續平常的生活，但命運的衝擊仍撞碎我與母親的連繫，父親來了。父親將我從學校帶走，「爸爸，我們要去哪裡啊？」「回家。」父親簡短的回答，「可是這條路跟平常不太一樣。」「我們今天改走別條路。」一舊是簡短的回答。不久，我們上了高架橋「咦？這條橋好長喔！」看著紐澤西護欄的我發出讚嘆，那時我還不知道高速公路的存在，更不曉得通往哪裡。母親如同一個個快速通過的紐澤西護欄，離我愈來愈遠。母親在一個月後永遠離開我，我終於明白這條無盡的路，通往冥府。我不明白，大人們為什麼要吵架，總是把對方當成垃圾筒，將髒東西丟給對方，讓這世界充滿垃圾。健全的家庭，在一次次爭吵下瓦解。我已不適合站在椅子上，望著窗外的樹林、農地、水圳、電線桿。柏油路依舊跟著鐵道一同延伸，汽車依舊不放棄，拚命追著火車跑，田地裡農人依舊辛勤耕作，白鷺鷥依舊跟在一旁礙事。遠山依舊白霧繚繞，細水依舊在草原間長流，像母親教我畫的水彩，但世界已不是我要的那個世界，愛與幸福正在流逝。我不再是小孩了，我已能獨自演奏著蕭邦的離別曲，一次次詮釋著愛與死亡。夜瀰漫在車廂中，令人窒息的惆悵，盡是傾斜的模糊。水！是淚嗎？我哭了嗎？不，我沒有哭，只是流眼淚，因為我需要澆熄一切情感的水。

鹹腥海風，陌生海濱，我甩脫鞋子漫無目的地踱步。萬籟俱寂，唯有腳下的沙應和我的茫然，放下提袋，擺好琴架，尋求最後一次希望。此時銀月從黑幕中掙脫而出，潔亮的月光令人不敢逼視，在月華的照耀下，原本被黑暗籠罩的一切像鋪滿綢緞般，閃著銀色光澤。我佇立於黑暗邊垂，看著被光覆蓋的沙灣，裂縫中流洩出的記憶在腦海裡擴散，不，不可能！這裡……。當漁人從海上帶回母親時，母親包裹在白色紗裙裡，睡去的容顏宛如天使那樣沉靜、安祥，像服下了奧列‧路卻埃的睡眠藥粉。那天起，砂灣的銀光不再閃爍，原是充滿愛與幸福的淨土，母親卻選擇在此結束，愛的連繫頓時成為死亡的枷鎖。這就是答案嗎？這就是我長久以來追尋的答案？悲愴的嘶吼在海潮間震盪，顫抖的手拿起樂譜，撕碎吧！所有愛與夢想都不重要，連同一切撕成碎片吧！隨著海風、潮水帶向世界的盡頭。看著黑色海潮，不屬於人的禁地，除非跨越死亡的界線，我訝異自己的想法，此時我就像倒置的沙漏，愛正在流逝而死亡卻在加重。「放棄了？那與媽媽的連結呢？不完成嗎？」「最直接的連繫竟是死亡的記憶，我辦不到，我看不到愛與幸福，我無法譜出失落的章節，我不能。」「逃避嗎？媽媽希望創造給我的沙灣，我要逃避，不接替媽媽撥正這個世界？」「撥正？有多少人用死來提醒世人愛有多重要，但有多少人能驚覺？我不想再背負如此沉重的負擔。」「若每個人都放棄，這世上還有愛存在嗎？」「夠了！我不想再繼續，我累了。」我不想再帶著尋求愛的包袱，不論是愛情還是親情，我都無法詮釋。這握不住的愛，我不需要。

深夜無眠，可以去哪裡呢？午夜場電影早已散場，也沒有任何一班列車能載我去哪，只剩前方永遠不打烊的便利商店。叮咚，謝謝惠顧。拿著杯熱咖啡走在由影子指引的路上，嘴角上揚的弦月於黑暗中透出一絲絲嘲諷，惱人的尖銳笑聲在昏暗夜路間回盪。啜飲一口咖啡，難喝，淡得跟水一樣，如同這缺少愛的世界，和水一樣淡。在鐵道旁的公園找張椅子坐下，鋼琴聲，月唱著Norah Jones的”Come Away With Me ” Come away with me and I will never stop loving you……。琴聲與歌聲中世界不再是原來的世界，抬起頭來不是為了應和月亮而是怕掉下淚珠之類的，看見發著光的星星羅列於天空，再靠近一點，這張臉便會於黑暗中隱遁。世界不再是原來的世界，自己也不再是原來的自己，剎那間有串星星從遠方的天空急奔而來，”Come with me”月唱著，那是條銀河列車，轟轟然，停靠在鐵道上。不久，長椅上只剩下一杯咖啡，冷冷的。